我的初恋 (1人在浏览)
- 主题发起人 小云和小吉
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回忆，就像自己给自己翻旧账，不是一件轻松的事，特别是像我现在这样的小小女青年，还没有岁月的沉淀，做不到爱恨到心皆和平。有些人，有些情，恍惚间会让我回到从前，于是容易心生郁闷，本想以轻佻的笔触向大家交代的事情，出来就变成怨妇的台词了，实在可怕。但是不管怎样，既然说开了就交代清楚吧，毕竟做事情老是虎头蛇尾有点“不厚道”。
谈恋爱，无论是第一次还是第N次，我想都不过是逛街吃饭看电影什么的吧。我们的第一次逛街，完全是一场“意外”。那天下午他打完球回到教室，说，“陪我去吃饭吧。”于是我们来到了学校外面的小卖部。相信认识我的人都知道，我这人愣生出来就没什么优点，唯一的优点就是喜欢吃。那天在小破烂饭店他左问我要不要吃右问我要不要喝，我都呆呆的什么欲望也没（也不知道发什么神经了）。他很郁闷地吃完了饭，然后跑到隔壁去吃西瓜，问我要不要，我盯着他说不要。他很受伤地低下眼帘独自啃西瓜。“不过我想买点其他东西。”实在不忍心看他失望的样子，我不得不在小卖部找点别的什么东西。他这才高兴了起来（非得要人家使他的钱才高兴的人我还真没见过，怪胎）。我寻了好久，看中一本封面有两个小天使的笔记本，说，“我要这个。”付了钱，一路走回去的时候他就差没有高歌了。
写到这里，我忽然觉得很难过。因为他曾经和欢欢说起我，“我都不知道她脑袋在想些什么！”那些多愁善感的年华，那个不擅掩藏不安想要逃避却不忍心舍弃同样哀伤的少年的我，让人惆怅万分。都说矛盾的产生都是因为沟通不良，恋爱中的矛盾就更需要沟通来化解了。我们都是敏感却不懂得如何表达自己的人，所以我们闹矛盾都是以静默表示抗议然后以拒绝沟通表示坚持抗议。之所以选择买这个本子，是想把它作为我们之间的日记，除了想让他知道我的脑袋到底在想些什么外，还想用笔，鼓励他努力学习－－我说过，我是个好学生来的，不会忘记自己的任务，想想还真有点小骄傲。
对于一个从来不写日记的人来说，突然要从他枯燥简单的生活里挑点什么出来说，真有点困难。但我还是坚持写了，后来交给他保管。他笑嘻嘻地问我：“可以给别人看的么？”我以为身边除了欢欢和奶茶知道我们之间的事情外，其他人都不知道，所以总是拼死命地掩藏“鬼胎”。我没好意思说只能给你看，更不敢跟他说什么就是想给你看的之类的话--真奇怪，平时无话不说，一旦关系有点微妙了就什么话也不敢说。真羡慕现在的小青年，敢说敢做，光明磊落。我闷闷地对他说：“要看就看吧，反正也没写什么。”现在想想，那时候的自己真是傻冒得可以，自以为不动声色，别人却早已经在看戏了。
自从买了这本笔记本之后，他老取笑我：“唉，第一次“逛街”就花了我两块钱。以后千万不要和女人出街了。”听得我哭笑不得。于是乎，这一次陪他吃饭反而成了我们的第一次“逛街”。这本笔记本后来记了些什么我现在已经忘记，而本子也已经不知遗落何处。
后来其实也确实去逛过街，唯一的一次，不过那是一次痛苦的回忆，因为那时候我们的关系已经变得很脆弱了。我已经忘记有多久没和他谈天说笑，我以为我们可以有独处的时间好好说说话，可是一切都变成了一幕丑剧。我第一次体会到那么亲近的人就在身边，自己却是如此的无助。逛精品店、和他的朋友一起喝甜品，每走一步，每见一个人，每一次看到他不耐烦的表情，都让我觉得自己是个小丑。那么的愚昧可笑。那个晚上，我彻底遗失了自己。
像一切恋爱中的人一样，我担忧他的未来，希望他能考个好的大学，不让家里失望。我也会关注他和校花的新闻，但从不打听或者追问。天性就是一个对任何事物都比较淡泊的人。他就像我生命里的另一个自己，他的一切喜怒哀乐都牵动着我的神经，他的一切选择，也如我自己的选择。然而，最终，我却表现得对他淡漠犹如陌人。我们的感情，在日益烦躁的日子中平淡安宁，最终消失。有人说，中学时代的恋爱，其实就是小孩子玩泥沙，“受伤了”哭一下很快就好。然而于我，却不然。每次忆起，想哭，又发觉自己从来就没有哭的理由，却真实地知道有过哭尽了的事实，那种心情，不是简单的难过或者惆怅就可以形容。
－－－－－－－－－－－－－－－
又是睡觉时间了，写的时候刚好听到这首＜水上花＞
顺便贴上来听听
下次再继续
[mp3]http://media3.musicchina.net/file7//200704/18/12/audio/200741812513073499.mp3[/mp3]
谈恋爱，无论是第一次还是第N次，我想都不过是逛街吃饭看电影什么的吧。我们的第一次逛街，完全是一场“意外”。那天下午他打完球回到教室，说，“陪我去吃饭吧。”于是我们来到了学校外面的小卖部。相信认识我的人都知道，我这人愣生出来就没什么优点，唯一的优点就是喜欢吃。那天在小破烂饭店他左问我要不要吃右问我要不要喝，我都呆呆的什么欲望也没（也不知道发什么神经了）。他很郁闷地吃完了饭，然后跑到隔壁去吃西瓜，问我要不要，我盯着他说不要。他很受伤地低下眼帘独自啃西瓜。“不过我想买点其他东西。”实在不忍心看他失望的样子，我不得不在小卖部找点别的什么东西。他这才高兴了起来（非得要人家使他的钱才高兴的人我还真没见过，怪胎）。我寻了好久，看中一本封面有两个小天使的笔记本，说，“我要这个。”付了钱，一路走回去的时候他就差没有高歌了。
写到这里，我忽然觉得很难过。因为他曾经和欢欢说起我，“我都不知道她脑袋在想些什么！”那些多愁善感的年华，那个不擅掩藏不安想要逃避却不忍心舍弃同样哀伤的少年的我，让人惆怅万分。都说矛盾的产生都是因为沟通不良，恋爱中的矛盾就更需要沟通来化解了。我们都是敏感却不懂得如何表达自己的人，所以我们闹矛盾都是以静默表示抗议然后以拒绝沟通表示坚持抗议。之所以选择买这个本子，是想把它作为我们之间的日记，除了想让他知道我的脑袋到底在想些什么外，还想用笔，鼓励他努力学习－－我说过，我是个好学生来的，不会忘记自己的任务，想想还真有点小骄傲。
对于一个从来不写日记的人来说，突然要从他枯燥简单的生活里挑点什么出来说，真有点困难。但我还是坚持写了，后来交给他保管。他笑嘻嘻地问我：“可以给别人看的么？”我以为身边除了欢欢和奶茶知道我们之间的事情外，其他人都不知道，所以总是拼死命地掩藏“鬼胎”。我没好意思说只能给你看，更不敢跟他说什么就是想给你看的之类的话--真奇怪，平时无话不说，一旦关系有点微妙了就什么话也不敢说。真羡慕现在的小青年，敢说敢做，光明磊落。我闷闷地对他说：“要看就看吧，反正也没写什么。”现在想想，那时候的自己真是傻冒得可以，自以为不动声色，别人却早已经在看戏了。
自从买了这本笔记本之后，他老取笑我：“唉，第一次“逛街”就花了我两块钱。以后千万不要和女人出街了。”听得我哭笑不得。于是乎，这一次陪他吃饭反而成了我们的第一次“逛街”。这本笔记本后来记了些什么我现在已经忘记，而本子也已经不知遗落何处。
后来其实也确实去逛过街，唯一的一次，不过那是一次痛苦的回忆，因为那时候我们的关系已经变得很脆弱了。我已经忘记有多久没和他谈天说笑，我以为我们可以有独处的时间好好说说话，可是一切都变成了一幕丑剧。我第一次体会到那么亲近的人就在身边，自己却是如此的无助。逛精品店、和他的朋友一起喝甜品，每走一步，每见一个人，每一次看到他不耐烦的表情，都让我觉得自己是个小丑。那么的愚昧可笑。那个晚上，我彻底遗失了自己。
像一切恋爱中的人一样，我担忧他的未来，希望他能考个好的大学，不让家里失望。我也会关注他和校花的新闻，但从不打听或者追问。天性就是一个对任何事物都比较淡泊的人。他就像我生命里的另一个自己，他的一切喜怒哀乐都牵动着我的神经，他的一切选择，也如我自己的选择。然而，最终，我却表现得对他淡漠犹如陌人。我们的感情，在日益烦躁的日子中平淡安宁，最终消失。有人说，中学时代的恋爱，其实就是小孩子玩泥沙，“受伤了”哭一下很快就好。然而于我，却不然。每次忆起，想哭，又发觉自己从来就没有哭的理由，却真实地知道有过哭尽了的事实，那种心情，不是简单的难过或者惆怅就可以形容。
－－－－－－－－－－－－－－－
又是睡觉时间了，写的时候刚好听到这首＜水上花＞
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下次再继续
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外出回来好多天了，一直想着赶紧完成这个故事，也不枉珊姐姐和阿姨的支持，但是越是想到后来的事，就越无从下笔。
我以为写过去的事情是很简单的活，像小学生时代写看电影的作文一样，描述一下电影情节就可以，但是我却越来越发现我这脑袋不好使了，譬如想拼命要想起我的高三是怎么度过的，但最终却只记得那年冬天请假独自在家裹着军大衣看着自己的趾甲冷得变白变紫变黑想着教室里大家黑压压的脑壳，想着如果自己是个小沙弥的话拿着个小锤敲着肯定很好玩就是不知道不同的脑壳会不会发出不同的声音，估计成绩好的声音沉闷点，毕竟那个脑袋装的东西比较多~~`````
又比如，想要想起我们后来是怎么又走到了一起的，却只能想到媚的影子。
媚是我即将要写的的故事里的一个关键人物之一。如果说我们三个算是铁三角的话，那么，我们之间的“情感棱”是有粗细之分的。媚和他之间，我和他之间，媚和我之间，各不相同，反过来，他和媚之间，他和我之间，我和媚之间，又不一致--估计你们看着也晕了吧，这人和人之间的关系就是这样奇妙，你和某人之间的感情，以及某人和你之间的感情并不尽相同，也就是说，就你们之间的感情而言，深浅的程度会因你们两个个体的感受而异（有些甚至本质也会不同~~````），也也就是说，感情这码事，想要说清道明真不是个简单事~~``````不过你们也先别误会，她并不是传说中的第三者，一直都还是我的好朋友。
我的大学，是在一个和我的家乡差不多的破烂小城，这让我有了更多触景伤情的机会--现在才明白，要不是相似的环境，也许就不会有了后来的故事了！唉，要能早点悟出这一点当年我就会提防着点现在就能入党当个光荣的党员了。先知说过，是无数的偶然构成了必然的。如果一份已经被你埋藏的感情无数次被旁边的人提起，那么你的这份感情永远也没有腐烂消失的机会。上大学以后，除了吃饭睡觉，我最勤奋的事情算是写信了。星相书说，巨蟹座的人是最懒惰的人。可我偏就喜欢写信这等麻烦事。很多电话里说不了的话，在一张纸上呼啦啦一下就可以倾诉完了，学问高点的还可以写得煽情些以提高读者的情感投资，这是很有成就感的。我和媚一南一北，而他在我们中间--在家乡复读。媚写给我的信里，几乎每一封都提到他，看得我心烦意乱--这会让我觉得我们之间似乎除了他就没其他话题了，好像挺暧昧的样子，可我们之间和他是无关的。后来看得多了，也就慢慢会聊起他。娟也是选择复读了的，受媚影响，后来给她写信也会让她顺便捎个祝福啦什么的。再后来给娟打电话时也会和他聊几句，也许是因为当年大家都没正式捅破的关系吧，一来一往间，感情似乎又出来了--也真够没立场的，自己汗一个~~````
也许是没了学业的压力，也许上大学后思想真的蜕变了，尽管我们分隔两地，真正的恋爱的感觉这时候才出现--在这里顺便敬告一下各位小弟弟小妹妹，想谈恋爱还是耐心等到大学才好（大学才是恋爱的天堂，这可是得到公认的哦），高中无论学习压力多大多想找人倾诉陪伴什么的，都只是一时的“想不开”，多和好朋友聊聊天运动运动发泄下郁闷然后多想想自己真正想要的，很快就可以熬过去了。刚才我也说了，人和人之间的感情，尽管是相互的，但付出的和得到的是永远也不能成正比的。在我把他当男朋友一样想念关心和伙伴们说起着的时候，他偶尔会打电话和我说，今天我又去看**了。我总会笑笑说，多看望她也好呀，毕竟复读不是件轻松的事，要是我我也希望朋友多去找我聊聊天什么的。**也就是传说中的校花，在另一个学校复读，听说他们之间的感情拉拉扯扯的，似断非断--哎呀额滴神哪！不回忆不知道，一想起才吓一跳，当年我咋就这么信任这斯呢！我一直以为事情就是他和我说的那么简单，也和我想像的那么美好，直到后来别的朋友说起我才知道，这破脑袋可真够“单蠢”的。
致命的打击还在后头，
-------------------------------------
还是留着改天再打击好了
我以为写过去的事情是很简单的活，像小学生时代写看电影的作文一样，描述一下电影情节就可以，但是我却越来越发现我这脑袋不好使了，譬如想拼命要想起我的高三是怎么度过的，但最终却只记得那年冬天请假独自在家裹着军大衣看着自己的趾甲冷得变白变紫变黑想着教室里大家黑压压的脑壳，想着如果自己是个小沙弥的话拿着个小锤敲着肯定很好玩就是不知道不同的脑壳会不会发出不同的声音，估计成绩好的声音沉闷点，毕竟那个脑袋装的东西比较多~~`````
又比如，想要想起我们后来是怎么又走到了一起的，却只能想到媚的影子。
媚是我即将要写的的故事里的一个关键人物之一。如果说我们三个算是铁三角的话，那么，我们之间的“情感棱”是有粗细之分的。媚和他之间，我和他之间，媚和我之间，各不相同，反过来，他和媚之间，他和我之间，我和媚之间，又不一致--估计你们看着也晕了吧，这人和人之间的关系就是这样奇妙，你和某人之间的感情，以及某人和你之间的感情并不尽相同，也就是说，就你们之间的感情而言，深浅的程度会因你们两个个体的感受而异（有些甚至本质也会不同~~````），也也就是说，感情这码事，想要说清道明真不是个简单事~~``````不过你们也先别误会，她并不是传说中的第三者，一直都还是我的好朋友。
我的大学，是在一个和我的家乡差不多的破烂小城，这让我有了更多触景伤情的机会--现在才明白，要不是相似的环境，也许就不会有了后来的故事了！唉，要能早点悟出这一点当年我就会提防着点现在就能入党当个光荣的党员了。先知说过，是无数的偶然构成了必然的。如果一份已经被你埋藏的感情无数次被旁边的人提起，那么你的这份感情永远也没有腐烂消失的机会。上大学以后，除了吃饭睡觉，我最勤奋的事情算是写信了。星相书说，巨蟹座的人是最懒惰的人。可我偏就喜欢写信这等麻烦事。很多电话里说不了的话，在一张纸上呼啦啦一下就可以倾诉完了，学问高点的还可以写得煽情些以提高读者的情感投资，这是很有成就感的。我和媚一南一北，而他在我们中间--在家乡复读。媚写给我的信里，几乎每一封都提到他，看得我心烦意乱--这会让我觉得我们之间似乎除了他就没其他话题了，好像挺暧昧的样子，可我们之间和他是无关的。后来看得多了，也就慢慢会聊起他。娟也是选择复读了的，受媚影响，后来给她写信也会让她顺便捎个祝福啦什么的。再后来给娟打电话时也会和他聊几句，也许是因为当年大家都没正式捅破的关系吧，一来一往间，感情似乎又出来了--也真够没立场的，自己汗一个~~````
也许是没了学业的压力，也许上大学后思想真的蜕变了，尽管我们分隔两地，真正的恋爱的感觉这时候才出现--在这里顺便敬告一下各位小弟弟小妹妹，想谈恋爱还是耐心等到大学才好（大学才是恋爱的天堂，这可是得到公认的哦），高中无论学习压力多大多想找人倾诉陪伴什么的，都只是一时的“想不开”，多和好朋友聊聊天运动运动发泄下郁闷然后多想想自己真正想要的，很快就可以熬过去了。刚才我也说了，人和人之间的感情，尽管是相互的，但付出的和得到的是永远也不能成正比的。在我把他当男朋友一样想念关心和伙伴们说起着的时候，他偶尔会打电话和我说，今天我又去看**了。我总会笑笑说，多看望她也好呀，毕竟复读不是件轻松的事，要是我我也希望朋友多去找我聊聊天什么的。**也就是传说中的校花，在另一个学校复读，听说他们之间的感情拉拉扯扯的，似断非断--哎呀额滴神哪！不回忆不知道，一想起才吓一跳，当年我咋就这么信任这斯呢！我一直以为事情就是他和我说的那么简单，也和我想像的那么美好，直到后来别的朋友说起我才知道，这破脑袋可真够“单蠢”的。
致命的打击还在后头，
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在大学里，新的环境新的人事，每一样事物，对于从没出过门的我来说，都是一项考验。我不能再像初中时代一样肆无忌惮地想做什么就做什么，更不能让我的大学时光像高中时代那样在沉默中度过，学业、人际、生活，都让我费尽心神。我多么想对他倾诉听听他的安慰。然而，尽管我是粘人的巨蟹座，对于他这个男朋友，我一直是关心多于依恋，因为他在复读，因为我也走过高三那段浮满刀光剑影的时期，我把自己的一切不愉快都埋藏起来，每次打电话我都只让他听到我的笑声。从不让他说太晚，总是提醒他要多休息多和朋友一起打球玩乐以缓解压力，而他也总说，等我考完试了就去看你。我第一次体会到女子的坚韧。日子久了，看着校园里小鸟依人的女生听着宿舍的美女和远方的男朋友整天整夜地你哝我哝，我就会很郁闷地和娟说，自己怎么一点也不像人家女朋友啊！娟总是笑我，等他修好了长城天使就会把你的幸福换给你了。谁也没曾想，后来我还真的成了孟姜女--只不过我哭的不是长城罢了。
不知道这个世界有没有探窥对方对自己的感情的仪器。我真希望那根电话线就有这个功能，要不信息可以依据当事人的真心程度显示不同的颜色也好--真是个天才的设想，谁有兴趣开发的可以找俺洽谈哈！看来俺脑袋还是很有前途的，哇哈哈~~~``````不过尽管没有这样的仪器，感情的变质，我还是能感觉--女人的直觉历史以来都是个很厉害的武器。尽管我有很多同学和他同班复读，但我从来没向他们打探过关于他在学校的表现什么的，我一向都很信任朋友，更何况对方是我亲爱的男朋友--现在明白了，朋友可以无限信任，但对男朋友却要像对待学问一样，要保持一颗怀疑的心。除了娟偶尔会在信里说他有没有去上课之外，媚也会和我说到他什么时候打电话给她聊了多久云云。我这才发觉，我那么周到地给他时间休息他却拿去给另外的女生褒电话粥。尽管知道他们之间是哥们一样的朋友，但心里还是像打翻了五味瓶，说不出什么滋味。尽管有不能和情人说的话，但也总不能总是只有和朋友说的话吧。后来想了好久，还是算了，由他去。复读的人最大。--才惊觉，原来是这句话一直在控制着我的爱情~~``````
农民伯伯也说了，再怎么老实的牛，也得串个栓，不然，一样会趁人不注意跑去偷吃。后来我算是彻底明白了这句话。时间不紧不慢地滑过，我生命里的第二场高考很快就到来了，我对他说，还是安心复习吧，别打那么多电话了，等你考完了过来我陪你一起去玩。其实说这句话，更多的原因是，我感觉到他已经不需要我的存在了。于是我们就靠时不时的短信联络。高考完后，我也面临的期末考试。那个学期科目特别多，而且又都是必修课，天天背书背得天昏地暗。偶尔想到他，心里会难过得想哭。这时他发来信息说，等你考完期末考我再去找你吧？我想先去广州玩玩。我说好啊，别忘记给我带点礼物什么的回来就行了。奇怪的是，在他说要去广州之后，我心里反而轻松了好多。连续考了两个星期的试，这期间，给他发过信息打过电话，但似乎都是不愉快的回忆。而这些不愉快的回忆，直接造成了后来让我不堪回首的后果。试考完后，我差不多虚脱了。这时，高考成绩查询的时间也到了，娟发了几个账号过来叫我帮忙查分数，我发信息问他要不要帮忙查，他说还在广州查不了。阿秋也问我那些同学都考得怎样了，我说还可以，就是不知道他的如何。阿秋一下火了起来，你丫咋还这么作践自己！你没看到他在这里都风流快活得成什么样了！他带着一妞去见了所有我们在广州的同学朋友还说是他女朋友！你丫算什么了你知道么？！还在关心他干嘛！你丫闲着没事干给我歇着去！
我的脑袋嗡的一下一片空白。背叛。这两个字居然会离我如此的近。阿秋余气未消，前段时间看你在忙考试才没和你说，但现在我实在看不下去了，你丫别怪我语气难听就行。我说丫别太生气，其实我也早已感觉到不同，只是这样的形式的背叛超出了我的想像而已--但你放心吧，不会超出我的心理承载能力的。我哭了。除了感情的背叛，我特不能接受的是，他这样带着那女孩去见我的朋友，这不是挑衅么？！但我有什么地方得罪了他需要这样对我啊！--直到现在我还是没想明白这个问题，有机会得问问他（或许可以顺便要回点感情损失费什么的，哈哈哈）。
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在大学里，新的环境新的人事，每一样事物，对于从没出过门的我来说，都是一项考验。我不能再像初中时代一样肆无忌惮地想做什么就做什么，更不能让我的大学时光像高中时代那样在沉默中度过，学业、人际、生活，都让我费尽心神。我多么想对他倾诉听听他的安慰。然而，尽管我是粘人的巨蟹座，对于他这个男朋友，我一直是关心多于依恋，因为他在复读，因为我也走过高三那段浮满刀光剑影的时期，我把自己的一切不愉快都埋藏起来，每次打电话我都只让他听到我的笑声。从不让他说太晚，总是提醒他要多休息多和朋友一起打球玩乐以缓解压力，而他也总说，等我考完试了就去看你。我第一次体会到女子的坚韧。日子久了，看着校园里小鸟依人的女生听着宿舍的美女和远方的男朋友整天整夜地你哝我哝，我就会很郁闷地和娟说，自己怎么一点也不像人家女朋友啊！娟总是笑我，等他修好了长城天使就会把你的幸福换给你了。谁也没曾想，后来我还真的成了孟姜女--只不过我哭的不是长城罢了。
不知道这个世界有没有探窥对方对自己的感情的仪器。我真希望那根电话线就有这个功能，要不信息可以依据当事人的真心程度显示不同的颜色也好--真是个天才的设想，谁有兴趣开发的可以找俺洽谈哈！看来俺脑袋还是很有前途的，哇哈哈~~~``````不过尽管没有这样的仪器，感情的变质，我还是能感觉--女人的直觉历史以来都是个很厉害的武器。尽管我有很多同学和他同班复读，但我从来没向他们打探过关于他在学校的表现什么的，我一向都很信任朋友，更何况对方是我亲爱的男朋友--现在明白了，朋友可以无限信任，但对男朋友却要像对待学问一样，要保持一颗怀疑的心。除了娟偶尔会在信里说他有没有去上课之外，媚也会和我说到他什么时候打电话给她聊了多久云云。我这才发觉，我那么周到地给他时间休息他却拿去给另外的女生褒电话粥。尽管知道他们之间是哥们一样的朋友，但心里还是像打翻了五味瓶，说不出什么滋味。尽管有不能和情人说的话，但也总不能总是只有和朋友说的话吧。后来想了好久，还是算了，由他去。复读的人最大。--才惊觉，原来是这句话一直在控制着我的爱情~~``````
农民伯伯也说了，再怎么老实的牛，也得串个栓，不然，一样会趁人不注意跑去偷吃。后来我算是彻底明白了这句话。时间不紧不慢地滑过，我生命里的第二场高考很快就到来了，我对他说，还是安心复习吧，别打那么多电话了，等你考完了过来我陪你一起去玩。其实说这句话，更多的原因是，我感觉到他已经不需要我的存在了。于是我们就靠时不时的短信联络。高考完后，我也面临的期末考试。那个学期科目特别多，而且又都是必修课，天天背书背得天昏地暗。偶尔想到他，心里会难过得想哭。这时他发来信息说，等你考完期末考我再去找你吧？我想先去广州玩玩。我说好啊，别忘记给我带点礼物什么的回来就行了。奇怪的是，在他说要去广州之后，我心里反而轻松了好多。连续考了两个星期的试，这期间，给他发过信息打过电话，但似乎都是不愉快的回忆。而这些不愉快的回忆，直接造成了后来让我不堪回首的后果。试考完后，我差不多虚脱了。这时，高考成绩查询的时间也到了，娟发了几个账号过来叫我帮忙查分数，我发信息问他要不要帮忙查，他说还在广州查不了。阿秋也问我那些同学都考得怎样了，我说还可以，就是不知道他的如何。阿秋一下火了起来，你丫咋还这么作践自己！你没看到他在这里都风流快活得成什么样了！他带着一妞去见了所有我们在广州的同学朋友还说是他女朋友！你丫算什么了你知道么？！还在关心他干嘛！你丫闲着没事干给我歇着去！
我的脑袋嗡的一下一片空白。背叛。这两个字居然会离我如此的近。阿秋余气未消，前段时间看你在忙考试才没和你说，但现在我实在看不下去了，你丫别怪我语气难听就行。我说丫别太生气，其实我也早已感觉到不同，只是这样的形式的背叛超出了我的想像而已--但你放心吧，不会超出我的心理承载能力的。我哭了。除了感情的背叛，我特不能接受的是，他这样带着那女孩去见我的朋友，这不是挑衅么？！但我有什么地方得罪了他需要这样对我啊！--直到现在我还是没想明白这个问题，有机会得问问他（或许可以顺便要回点感情损失费什么的，哈哈哈）。
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以前一直不明白为什么老师家长会反对我们读书的时候谈恋爱，总觉得两个人互相学习挺好的呀，即使分手了似乎也没什么嘛。毕竟为了爱情寻死觅活的还在极少数啊。后来我才体会到扼杀早恋于摇篮中是多么的必要。尽管失恋的打击很少会造成生命威胁和重大经济损失，但精神损失直接导致的社会问题还是有的。譬如我，在这次事件中，直接就给挂了N个红灯（不说出具体数字是因为这个数字相对来说实在太可观了怕说出来吓着大家），然后到了毕业求职的时候间接地给我造成了不少心理压力，再然后就是这N个红灯毁了不少俺发挥才能的空间，最后的损失当然就是按常规来说应该创造的社会价值少了。要知道，中国虽然人多，但人才还是稀缺资源啊！--貌似过分臭屁了点，回正题好了。
好不容易熬到可以回家，在一堆朋友的关切下，一切都已经明了，但我还是没有得到主角任何关于这件事的解释。媚也绝口不向我提起--作为好朋友，我明白她的尴尬，然而我无法谅解的是，在广州，她是那么热情地招待了他们两个，回来还陪她一起逛街~~`````我在等待。我发信息和他说，你什么时候回来呀，你那堆相片还在我这里回来就打电话给我拿给你。--在学校的时候他曾经寄了一堆相片给我，用来弄那个什么可以把自己的像放在杯子上的瓷杯。但后来那间店不知道搬去哪了。温暖的相纸虽然没有变成冰冷的白瓷，但一样灼得人心发疼。他说，我在家，我过去你家拿。他来了，载着她，停在我家楼下。我拼命想看出他此刻的表情，但没有路灯，黑乎乎的。我想黑暗也好，哭了也没人能看见。可我很坚强地表现得没有任何异样。他对她说，介绍下自己吧。听得我直想骂人，有种就在我面前说那是你女朋友啊！女孩笑了笑说，记得我吗？我们见过面的。我近看想了好久，才想起。说，记得，我们班聚会的时候你也去了。接下来，我不知道说什么好。佯装得好像老朋友见面一样？像什么都不知道一样和他假装亲密？我装得起么我！然而，事实上我确实装得起。我们很轻松地聊了一会，他就载着她离开了。
转身关门的一刹那，我双腿忽然软了下来。我咋就这么懦弱刚才没质问他那么的给他面子啊！我怎么就不能听阿秋的话发一次狠给他一耳光啊！我咋就这么牛能这么轻松地面对他们啊！我的亲和力怎么就在这时候发挥得这么淋漓尽致啊！那可是传说中的情敌啊！那可是传说中的负心汉啊！--写到这里，我忽然想起同学说的一件趣事，同学小时候总是会拉着她爸爸问，贼是什么样子的，她爸爸一直无法回答她，直到一次她偷了邻居家的芒果被邻居拎回到她爸爸面前，她爸爸说，知道贼是什么样子了吗？贼就是你这样子。当时我真应该问他，知道**是什么样子的吗？**就是你这样子的！想想都过瘾，哈哈~~````然而，过去了，一切都过去了，我要的答案还是没听到。家里一楼的大厅黑乎乎的，此刻沉浸在黑暗中对于我来说真是种享受。但怕楼上妈妈担心，所以还是锁了门就上去看电视了--总结一下，还是亲情重要~~```
后来的日子，忘记是怎么过的了。不过可以肯定的是，没有浑浑噩噩没有哭哭啼啼没有像个怨妇一样四处找人倾诉--同学老早就说过，我的心理素质还是很过关的，那叫一个坚韧啊！--虽然坚韧，解不开的心结还是在--媚。不过这是多余的话了，暂且不说。我说过，我的家乡在一个破烂的小城，这个小城小到什么程度，用某位仁兄的话来说就是，如果你在这里找了个男朋友，即使用一口大褒盖着他出街，随便谁都认得出他是谁。所以，我和他的故事还在间接地继续着。
很快，传来了他们分手的消息。而我的日子还是一如既往没有因谁的什么消息而有任何波澜跌宕。再后来，我和她因为打羽毛球成了好朋友--如果女孩之间的朋友因说话的多少而异的话，我们无疑是的。如你们想像，我做了件很可笑的事--开导失恋的情敌~~`````（从这个事件中我总结了下自己的人性本质，发觉自己原来很有潜质出家--普渡众生啊！一般人能做得到么！又发现了一个后备饭碗，先窃笑一下下~``哈哈哈~~```）所谓的开导，其实也无非是听她诉苦听她诅咒他。我一直认为自己是个很好的听众，事实证明我简直是个宇宙超级无敌优秀的倾听者嘛！那个小公园成了我们“讨伐”他的恶行的圣地--其实那时候一切关于他的过去与现在对于我来说，已经平淡得如白开水了，而这杯白开水，无论是加里蜜糖还是加了油盐酱醋，都已经没有诱惑力。我只是很心疼这个女孩。真的，连我自己也惊讶。居然会心疼一个从自己身边抢走了爱人的人。是我不够爱他么？还是我真的那么坚强这么快就放下一切痛苦了？我都不关心了。我只知道，眼前这个女孩，她曾经那么爱着一个男孩，最终却被伤害需要向我倾诉。我就这样安静地听她说，听她说他当初为了追她追到了广州去陪她逛了一整天的街，听他说他当初整夜整夜地打电话给她和她聊天，听她说他当初向她坦白了一切情感历史但就是不敢说出和我之间的事，听她说他知道她喜欢喝某种糖水后自己回家煮了拿去给她，听她说他们在广州他是怎么介绍她给我的那些好朋友的~~``````听得我每一根神经都揪心地疼。我笑笑说，原来当初他说去广州玩就是为了你呀，原来当初为了第二天上课而早早挂电话是为了打给你呀~~`````她说，尽管他不说，但我知道你的存在，我也在等他如何向我开口，只是我想不到他这么大胆会载我到你家去见你，我更没想到，他会为了**而放弃了我，我绝对恨他！我没有你这么好人，我会缠着他直到我心甘情愿放手！~~``````我苦笑。笑她的天真，也笑自己无奈的大度。我不会恨他。至少他教会了我一样东西，那就是，永远不要用信任为别人对自己的感情上保险。事情的最后发展是，她老觉得我太好人，说是为了不让我以后被欺负，总教我要如何如何狠~~`````现在想起都觉得既搞笑又郁闷~~~`````
到此，我的初恋故事算是基本结束了，故事当中出现的心结，也在一次广州之旅被俺完全解开了--并不就如电视剧里的家族矛盾一样和媚促膝长谈后悟出了什么大道理才放下一切，而是在归途中，再一次对着周星驰傻笑的时候发觉，自己原来不是周星驰，尽管自己经历的一切也可以如电影一样时不时地拿出来在脑袋里回味，但远没有什么收藏价值，而且，放在心里久了极度有可能发展成为毒瘤什么的，影响身心健康。于是乎，就把这个“肿瘤”扼杀于良性状态了。娟说，放下与放不下，只在一念间，却是两重天。--嘿！原来这小妞比俺还有潜质出家嘿！
现在，一切又回到了原点，我和他偶尔会开开玩笑说，你什么时候结婚呀记得请俺啊！只是，还是对媚时不时的说“那臭小子还是那样”这句话感到抗拒~~``````
说点什么经典语录作为总结好呢？想想还是算了，睡觉才素王道
－－－－－－－－－－－－－－－
各位晚安
谢谢大家捧场
好不容易熬到可以回家，在一堆朋友的关切下，一切都已经明了，但我还是没有得到主角任何关于这件事的解释。媚也绝口不向我提起--作为好朋友，我明白她的尴尬，然而我无法谅解的是，在广州，她是那么热情地招待了他们两个，回来还陪她一起逛街~~`````我在等待。我发信息和他说，你什么时候回来呀，你那堆相片还在我这里回来就打电话给我拿给你。--在学校的时候他曾经寄了一堆相片给我，用来弄那个什么可以把自己的像放在杯子上的瓷杯。但后来那间店不知道搬去哪了。温暖的相纸虽然没有变成冰冷的白瓷，但一样灼得人心发疼。他说，我在家，我过去你家拿。他来了，载着她，停在我家楼下。我拼命想看出他此刻的表情，但没有路灯，黑乎乎的。我想黑暗也好，哭了也没人能看见。可我很坚强地表现得没有任何异样。他对她说，介绍下自己吧。听得我直想骂人，有种就在我面前说那是你女朋友啊！女孩笑了笑说，记得我吗？我们见过面的。我近看想了好久，才想起。说，记得，我们班聚会的时候你也去了。接下来，我不知道说什么好。佯装得好像老朋友见面一样？像什么都不知道一样和他假装亲密？我装得起么我！然而，事实上我确实装得起。我们很轻松地聊了一会，他就载着她离开了。
转身关门的一刹那，我双腿忽然软了下来。我咋就这么懦弱刚才没质问他那么的给他面子啊！我怎么就不能听阿秋的话发一次狠给他一耳光啊！我咋就这么牛能这么轻松地面对他们啊！我的亲和力怎么就在这时候发挥得这么淋漓尽致啊！那可是传说中的情敌啊！那可是传说中的负心汉啊！--写到这里，我忽然想起同学说的一件趣事，同学小时候总是会拉着她爸爸问，贼是什么样子的，她爸爸一直无法回答她，直到一次她偷了邻居家的芒果被邻居拎回到她爸爸面前，她爸爸说，知道贼是什么样子了吗？贼就是你这样子。当时我真应该问他，知道**是什么样子的吗？**就是你这样子的！想想都过瘾，哈哈~~````然而，过去了，一切都过去了，我要的答案还是没听到。家里一楼的大厅黑乎乎的，此刻沉浸在黑暗中对于我来说真是种享受。但怕楼上妈妈担心，所以还是锁了门就上去看电视了--总结一下，还是亲情重要~~```
后来的日子，忘记是怎么过的了。不过可以肯定的是，没有浑浑噩噩没有哭哭啼啼没有像个怨妇一样四处找人倾诉--同学老早就说过，我的心理素质还是很过关的，那叫一个坚韧啊！--虽然坚韧，解不开的心结还是在--媚。不过这是多余的话了，暂且不说。我说过，我的家乡在一个破烂的小城，这个小城小到什么程度，用某位仁兄的话来说就是，如果你在这里找了个男朋友，即使用一口大褒盖着他出街，随便谁都认得出他是谁。所以，我和他的故事还在间接地继续着。
很快，传来了他们分手的消息。而我的日子还是一如既往没有因谁的什么消息而有任何波澜跌宕。再后来，我和她因为打羽毛球成了好朋友--如果女孩之间的朋友因说话的多少而异的话，我们无疑是的。如你们想像，我做了件很可笑的事--开导失恋的情敌~~`````（从这个事件中我总结了下自己的人性本质，发觉自己原来很有潜质出家--普渡众生啊！一般人能做得到么！又发现了一个后备饭碗，先窃笑一下下~``哈哈哈~~```）所谓的开导，其实也无非是听她诉苦听她诅咒他。我一直认为自己是个很好的听众，事实证明我简直是个宇宙超级无敌优秀的倾听者嘛！那个小公园成了我们“讨伐”他的恶行的圣地--其实那时候一切关于他的过去与现在对于我来说，已经平淡得如白开水了，而这杯白开水，无论是加里蜜糖还是加了油盐酱醋，都已经没有诱惑力。我只是很心疼这个女孩。真的，连我自己也惊讶。居然会心疼一个从自己身边抢走了爱人的人。是我不够爱他么？还是我真的那么坚强这么快就放下一切痛苦了？我都不关心了。我只知道，眼前这个女孩，她曾经那么爱着一个男孩，最终却被伤害需要向我倾诉。我就这样安静地听她说，听她说他当初为了追她追到了广州去陪她逛了一整天的街，听他说他当初整夜整夜地打电话给她和她聊天，听她说他当初向她坦白了一切情感历史但就是不敢说出和我之间的事，听她说他知道她喜欢喝某种糖水后自己回家煮了拿去给她，听她说他们在广州他是怎么介绍她给我的那些好朋友的~~``````听得我每一根神经都揪心地疼。我笑笑说，原来当初他说去广州玩就是为了你呀，原来当初为了第二天上课而早早挂电话是为了打给你呀~~`````她说，尽管他不说，但我知道你的存在，我也在等他如何向我开口，只是我想不到他这么大胆会载我到你家去见你，我更没想到，他会为了**而放弃了我，我绝对恨他！我没有你这么好人，我会缠着他直到我心甘情愿放手！~~``````我苦笑。笑她的天真，也笑自己无奈的大度。我不会恨他。至少他教会了我一样东西，那就是，永远不要用信任为别人对自己的感情上保险。事情的最后发展是，她老觉得我太好人，说是为了不让我以后被欺负，总教我要如何如何狠~~`````现在想起都觉得既搞笑又郁闷~~~`````
到此，我的初恋故事算是基本结束了，故事当中出现的心结，也在一次广州之旅被俺完全解开了--并不就如电视剧里的家族矛盾一样和媚促膝长谈后悟出了什么大道理才放下一切，而是在归途中，再一次对着周星驰傻笑的时候发觉，自己原来不是周星驰，尽管自己经历的一切也可以如电影一样时不时地拿出来在脑袋里回味，但远没有什么收藏价值，而且，放在心里久了极度有可能发展成为毒瘤什么的，影响身心健康。于是乎，就把这个“肿瘤”扼杀于良性状态了。娟说，放下与放不下，只在一念间，却是两重天。--嘿！原来这小妞比俺还有潜质出家嘿！
现在，一切又回到了原点，我和他偶尔会开开玩笑说，你什么时候结婚呀记得请俺啊！只是，还是对媚时不时的说“那臭小子还是那样”这句话感到抗拒~~``````
说点什么经典语录作为总结好呢？想想还是算了，睡觉才素王道
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各位晚安
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